Анекдоты про рыбалку

Пришел мужик рано утром на озеро, красота - рассвет занимается, птички поют, погода класс! Нашел свой заветный прогал в камышах, прикормил, закинул удочку - ждет... природой наслаждается, и... вдруг слышит так неявно: "да пошел ты на..й!". Мужик не понял, поглядел по сторонам - тишина, сидит дальше ждет, и вдруг опять, уже громче: "Да пошел ты на..й!!". Ну, настроение уже не то, подпорчено, но не уходить же! Сидит дальше, вдруг слышит: плеск справа, но из-за камыша не видно. Плеск все ближе, слышится тихая брань...Вдруг в прогал, где у мужика удочки закинуты вплывает лодка, на которой мужик изо все сил палками гребет. Рыбак поглядел на него, да и говорит: мужик, а может веслами то лучше было бы! И слышит уже знакомое: ДА ПОШЕЛ ТЫ НА..Й !!!!!

Обновлено в 19:03

А вот в инете нашел:

Колян на рыбалке.

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна.

Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять

зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое,

и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость

последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул

крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару

часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было.

Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже

не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув

голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь

машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна!

Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян

нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине

в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно

в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления,

кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке

оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в

беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх

бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не

только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней

левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над

сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна.

Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы

шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей

речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был

сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад

сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича.

В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем

мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью.

От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал

зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном

словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным

животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал

моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых

волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в

заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие

молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги

сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.

Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки,

подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело

и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу.

Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на

месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.

Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью

лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого

внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал

табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

Стих (жизненный):

Промелькнув в ночном тумане

Раздвигая камыши

Грациозные, как лани!

Шли купаться алкаши.

Крючек неправильно привязан

Вот вспомнил:

Заходит рыбак в рыбный магазин, подходит к прилавку, выбирает карпа пожирнее, просит взвесить, рассчитывается, а потом говорит продавцу:

- бросьте мне эту рыбу через прилавок.

продавец спрашивает, - Зачем Вам это? А чтобы я мог честно жене сказать, что я ее поймал.

Вот вспомнил:

За ходит рыбак в рыбный магазин, подходит к прилавку, выбирает карпа пожирнее, просит взвесить, рассчитывается, а потом говорит продавцу:

- бросьте мне эту рыбу через прилавок.

продавец спрашивает, - Зачем Вам это? А чтобы я мог честно жене сказать, что я ее поймал.

:D:D:D

Присоединяюсь!

Вот вспомнил:

Заходит рыбак в рыбный магазин, подходит к прилавку, выбирает карпа пожирнее, просит взвесить, рассчитывается, а потом говорит продавцу:

- бросьте мне эту рыбу через прилавок.

продавец спрашивает, - Зачем Вам это? А чтобы я мог честно жене сказать, что я ее поймал.

:lol::lol::lol::lol:-ХА

Мужики, вы там поосторожнее на рыбалке, не теряйте бдительность!

Мужики, вы там поосторожнее на рыбалке, не теряйте бдительность!

:respekt::D

Мужики, вы там поосторожнее на рыбалке, не теряйте бдительность!

Это как из Анекдота про Киркорова. Напишу только конец, по нему начало понять не сложно. Один рыболов упрекает другого - что происходит? То ты видишь , как Киркоров руки моет, то Меладце рот полощет , то Леонтьев жо.. моет !!!

Ночью пьяные рыбаки поймали русалку.

С утра выяснилось, что это сом, и всем стало очень стыдно. ))

Обновлено в 14:52

Сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

Ночью пьяные рыбаки поймали русалку.

С утра выяснилось, что это сом, и всем стало очень стыдно. ))

 

Обновлено в 14:52

 

Сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

:respekt:

Ночью пьяные рыбаки поймали русалку.

С утра выяснилось, что это сом, и всем стало очень стыдно. ))

 

Обновлено в 14:52

 

Сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

:respekt:

:D:D

Мужики, вы там поосторожнее на рыбалке, не теряйте бдительность!

:D:D:respekt:

Обновлено в 16:40

:

Ночью пьяные рыбаки поймали русалку.

С утра выяснилось, что это сом, и всем стало очень стыдно. ))

 

Обновлено в 14:52

 

Сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

:D:D

Re: Случай на рыбалке.

Вот умыкнул пособие для начинающих-- [ATTACH]2315[/ATTACH][ATTACH]2316[/ATTACH]

Re: Случай на рыбалке.

Весело. И очень похоже. Мы с мужем учили ловить на фидер мужа его сестры. Обхохотались. Почти по твоей выкладке.

На тот случай у кого Рыб не клюет.

Мужчина спрашивает рыбака, дремлющего с удочкой возле реки:

- Как сегодня вода?

- Изумительно, рыба вообще не хочет из нее вылазить.

:D:D

Три недель назад ездили на Селигер. Лодку новую опробовать, новый мотор обкатать, ну и порыбачить, еже ли водка быстро кончится.

Жена провожает, спрашивает:

- Вы куда едите?

- На Селигер, на рыбалку, говорю.

- Вдвоем?

- Ну, да.

- Рыбки привезете?

- Ну, да, постараемся…

- Ну, понятно. Ну, ладно, давайте осторожнее там. Да, и не перепутайте, когда будете на обратном пути заезжать в рыбный магазин, - морская рыба, по типу Трески, в Тверской области не ловится…

Ответить было нечего…

Три недель назад ездили на Селигер. Лодку новую опробовать, новый мотор обкатать, ну и порыбачить, еже ли водка быстро кончится.

Жена провожает, спрашивает:

- Вы куда едите?

- На Селигер, на рыбалку, говорю.

- Вдвоем?

- Ну, да.

- Рыбки привезете?

- Ну, да, постараемся…

- Ну, понятно. Ну, ладно, давайте осторожнее там. Да, и не перепутайте, когда будете на обратном пути заезжать в рыбный магазин, - морская рыба, по типу Трески, в Тверской области не ловится…

Ответить было нечего…

:respekt::D:D

И такое бывает.

Три недель назад ездили на Селигер. Лодку новую опробовать, новый мотор обкатать, ну и порыбачить, еже ли водка быстро кончится.

Жена провожает, спрашивает:

- Вы куда едите?

- На Селигер, на рыбалку, говорю.

- Вдвоем?

- Ну, да.

- Рыбки привезете?

- Ну, да, постараемся…

- Ну, понятно. Ну, ладно, давайте осторожнее там. Да, и не перепутайте, когда будете на обратном пути заезжать в рыбный магазин, - морская рыба, по типу Трески, в Тверской области не ловится…

Ответить было нечего…

:D:molodec:Ржунимагу!!!

Тост:pivo:

---------

Прогуливаясь возле озера, один приятель встретил другого:

- Ты же никогда не ловил рыбу...

- Я и сейчас ничего не поймал.

- А зачем тогда ловишь?

- Теща картошку позвала копать, так я решил лучше ловить рыбу, чем гнуть спину на тещином огороде...

Так выпьем, друзья, за рыбную ловлю! Благодаря ей мы спасаемся от стрессов.

-------------

Мужик собирается на рыбалку.

- Зачем тебе столько много денег? - с недоумением спрашивает его жена.

- А вдруг будет хороший клев.

Выпьем за хороший клев!

- Я с женой на рыбалку еду!

- Ого! Она у тебя рыбачит?

- Поначалу, да, рыбачила, а потом ничего - втянулась ...

Простите, что не про рыбалку...

В прошлый четверг, вечером, заехал в супермаркет Ашан. Народу было не много. Уже на входе магазина было слышно, как из динамиков по всему залу звучал голосок девушки, массовика – затейника, которая проводила конкурс среди детей. В центре зала стоял стол с мягкими игрушками, микрофон и куча счастливой детворы. Вокруг толпились родители, переживающих, каждый за своё чадо. Конкурс представлял собой понятную банальность: - девушка задавала загадки, дети отгадывали и получали приз. Всё вроде было просто и понятно, пока девушка не задала очередной вопрос малышам (на весь магазин):

- Дети, отгадайте загадку: - «…Два брюшка и четыре ушка…» Что это такое?

Ребятишки задумался. На лицах некоторых родителей появился легкий ступор… Все замолчали. Кто-то смотрел вверх, кто-то в сторону. Весь магазин слегка притих. Все думали. Казалось, что мысли в головах покупателей и участников мероприятия шевелились так, что это было видно не вооруженным глазом. Отовсюду, от проходивших мимо покупателей были слышны обрывки фраз вопросительного характера: - …а что это?..., …а как это?……а почему два брюшка?...

Я, который тоже не знал ответ на эту загадку, остановился, якобы рассматривая товар на витрине, и стал перебирать варианты ответов. В голове, как на зло, не представлялось ничего, что могло бы соответствовать данному описанию.

Тут «проснулся» один мальчик - …это животное?

- Нет, ответила девушка, не животное….

- Это облако? - с надеждой в голосе произнесла рядом стоящая девочка.

- Нет, не облако…

- Это верблюд? – произнес мальчик с грушевидной фигуркой, облокотившись на такого же, как он сам тучного отца.

Нет, мальчик, это не верблюд…

Потом, участники действа, предложили ещё несколько вариантов ответов на эту загадку, но всё оказались безрезультатно.

Время шло. Девушке – массовику, по всей видимости, это стало порядном надоедать, и она решила прекратить «прения по данному вопросу»…

Дети, а ответ такой. Это – …ПОДУШКА……

Кое-где послышалось отчетливое: … «…тфу…б……ь…» Магазин, как огромный муравейник снова зашевелился, и эмоциональная напряженность пошла на убыль. Я тоже испытал облегчение нервозного состояния и подумал: …ну и «шутки» у Вас, блинн, девушка…. Теперь можно заняться покупками.

Недалеко от меня стояла супружеская пара. По-видимому, они тоже оказались невольными участниками этого конкурса. Было видно, что молодой человек всё ещё продолжал смотреть куда-то вдаль, и ещё не отошел от оцепенения, а девушка, стоявшая рядом, весело хихикала. Потом она, как-то быстро успокоилась и с серьёзным видом произнесла: «… Дорогой, твоя версия по поводу беременной коровы - несостоятельна…»

Простите, что не про рыбалку...

:

:D:D:respekt:

Простите, что не про рыбалку...

Анекдоты с ФорумХауса, не смог пройти мимо

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.

(парень) - Упаковку презервативов..

(аптек-менеджер) - А Вам зачем?

(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?

- Ну я же должна помочь Вам выбрать...

- Да блин, шарики надувать буду!!!

- Тогда берите exstra strong они прочные...

(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?

- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

- А Вы оральный секс планируете?

- С кем?

- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...

- Да мне уже вроде не надо...

- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..

- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?

(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...

(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?

- Калоприёмник и фенозепам!

- А вам зачем?

P.S. За аспирином я не достоял.

Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из

Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше

отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего

Востока. Но победил вариант: На х*#.

Спасибо, оборжался.

Да в аптеке разного можно наслушаться. А покупать по списку жены разные препараты я перестал - вроде у неё горло болело, а препараты оказались совсем другого предназначения. А с витаминами тоже попал в просак - с дури пил и пил какие-то витамины. Эти витамины закончились, пошёл новые покупать - оказалось эти витамины прописывают беременным, я чуть не охренел, когда услышал.

Пошёл мужик на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Отпусти, говорит рыбка, три желания исполню. Отпустил мужик золотую рыбку. И говорит: хочу много денег, и чтобы с женой оргазм всегда одновременно был. А третье желание завтра загадаю........! Приходит на следующий день и говорит рыбке: отмени второе желание. А то вчера до конца рыбалки семь оргазмов испытал...

Простите, что не про рыбалку...

Анекдоты с ФорумХауса, не смог пройти мимо

Ржунимагу!!!! :D:D

Простите, что не про рыбалку...

- Дети, отгадайте загадку: - «…Два брюшка и четыре ушка…» Что это такое?

Ребятишки задумался.

Тут «проснулся» один мальчик - …это животное?

- Нет, ответила девушка, не животное….

- Это облако? - с надеждой в голосе произнесла рядом стоящая девочка.

- Нет, не облако…

- Это верблюд? – произнес мальчик с грушевидной фигуркой, облокотившись на такого же, как он сам тучного отца.

Нет, мальчик, это не верблюд…

Дети, а ответ такой. Это – …ПОДУШКА……

Кое-где послышалось отчетливое: … «…тфу…б……ь…»

Было видно, что он ещё не отошел от оцепенения, а девушка, стоявшая рядом, весело хихикала. Потом она, как-то быстро успокоилась и с серьёзным видом произнесла: «… Дорогой, твоя версия по поводу беременной коровы - несостоятельна…»

:D:D:molodec:respekt:respekt:respekt:

Пошёл мужик на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Отпусти, говорит рыбка, три желания исполню. И говорит: хочу много денег, и чтобы с женой оргазм всегда одновременно был.

отмени второе желание. А то вчера до конца рыбалки семь оргазмов испытал...

:D:D:molodec:respekt:respekt:respekt:

оборжался .....

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?

- Наверное, рыбачил.

- Ну, с двумя-то червяками много нарыбачишь...

Прикол - супер!